domingo, octubre 29, 2006

El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.


Bueno, debido a un post viejo alguien se sintió tocado por un comentario foráneo. En realidad, ese comentario de Tegram no iba dirigido por algo que relacionara a la otra persona, sino a mí. Y era un chiste para reírse conmigo, no de mí. Y sobre todo no involucraba para nada a la otra persona. NO dice nada que pueda molestar a nadie. Más bien seria lo contrario. Pido disculpas en nombre de el. Es mi regla no revelar mas que mis intimidades, no las de otras personas. Igualmente, se que este enojo por ese post tan viejo y que no decían nada los comentarios no es la verdadera razón de la discusión. Fue el afrontar la realidad que no existe un vínculo fuerte entre dos personas, ella y yo. Y verdaderamente lo lamento. Yo siempre creo vínculos duraderos, o por lo menos lo intento de mi parte. Si es una persona sin chispa ni genio, que no enriquece para nada mi persona o que no desee mi ayuda, la dejo seguir adelante. Donde ya va a encontrar el acantilado por el que caer. Últimamente, quizás es por motivo de mis cambios internos, me alejo de la gente que no quiero oír lo que la vida le grita en la cara. “Ey, vas mal así, seguí las flechas” Y agradezco tener el don de ver las señales. Me entristece ver gente sufriente por los mismos problemas crónicos, que jamás cambian de mambo, siguen siempre con la misma cantinela triste. Todos tenemos problemas, pero generalmente los solucionamos para afrontar otros. Me molesta ver esa gente que no tiene ese temple. Yo me estoy muriendo en este momento, siento el alma partida, pero nadie me va a escuchar quejarme. No espero lastima, no la quiero. Y alguna gente que veo, no solo tiene problemas crónicos o solo problemas pelotudos que se arman ellos solos, además se me acercan a mendigar lastima. Y el parque no es un consultaría psicológica para depresivos. Es por eso que, he decidido mientras yo sigo recomponiéndome y redescubriéndome a raíz de lo que ha pasado, no darle bola y espantar a ese tipo de gente. Ayudar solo a los que quieren ayuda. Esto último que paso, además de dolerme, me ha cambiado, el periodo de transformación nunca terminó, eso era una ilusión Saha. Y no me verán mendigando lastima, porque sigo bien activo, en todo sentido. (laboral, sentimental, estudiantil, etc.) El guerrero sigue de pie y enamorado de la vida. Ya que es mujer y hay que hacerle el amor.
Fantasias pervertidas de ayer y hoy presentó...

jueves, octubre 19, 2006

¡Estalla, Corazón mío, estalla, yo te lo mando! (Rey Lear)

(Escena 3 del acto quinto de Rey Lear, la tragedia de Shakespeare, dicho por el conde de Kent.)
Necesito un abrazo, necesito unos cuantos besos. Que me tengan y me agarren del brazo como el viernes. Necesito que me digan que me quieren y decir cuanto quiero, antes que sea tarde. Antes que ya no tenga tiempo porque el tiempo en este mundo se nos termino. Necesito que alguien este conmigo, sin tenerme lastima, sin conmiseración. Solo necesito que estén, que caminen por el trayecto conmigo. Cual lobo que soy, necesito a los de mi manada solo para que estén, no para que me ayuden a caminar, que me acompañen nomás. No quiero muletas, no quiero puntales, solo compañía. Lo que mas necesito en este momento es paz. Y que no me molesten. Desde hace una semana, ya que tengo bastante con que hacerme drama, directamente no doy pelota a los que me vienen con idioteces. Donde empiezan a comportarse como estupidos, yo los dejo en el camino, los ignoro y me las tomo. No estoy para soportar traumas e histerias ajenas. Tengo un vacío en el medio del alma y es suficiente con lo que lidiar y superar. Esto pasara, pero si algo me enseño es a alejarme de los que viven por que siguen respirando, pero en realidad no están vivos. Y acercarme a los que verdaderamente quiero. Esos son los que valen la pena. El resto que siga existiendo, pero si quieren molestar, que lo hagan lejos de donde yo existo. Si todos quieren un pedazo de mi, si todos me exigen algo, si todos desean que yo lo siga en su locura menopausica. Les tengo noticias chicos, yo juego a mi manera, no a la de alguien mas que no sabe que hacer de su vida. Se muy bien adonde voy, así que estén aparte.
Fantasias pervertidas de ayer y hoy presentó...

miércoles, octubre 18, 2006

Sex ist ein Schlacht, Liebe ist Krieg. (El sexo es una batalla, el amor es una guerra)

Esta frase es de una canción que me identifica mucho. “Wollt Ihr Das Bett In Flammen Sehen?” Siempre dije que si al lobo lo buscan, lo encuentran. Y esta noche en particular, estaba cual lobo rabioso debido a los sucesos del fin de semana fatídico que paso. Lo deseaba, no voy a negarlo, pero cuando alguien dice no, yo acepto la negativa. Como dije en una carta no entregada, publicada en posts previos. No soy un acosador psicópata. Prefiero la actitud del amante loco, que le hace el amor en los lugares más insólitos.
Esa noche, fue un Dungeons & Dragons. Y sus besos, desataron al lobo que soy en parte. Mi tótem es el lobo, mi nombre es Ichinén. Soy un guerrero. Y si como dice la canción: “El sexo es una batalla, el amor es una guerra”, yo amo ese tipo de guerra, en si, me gusta hacerlo con alguien que sea de espíritu tan guerrero. No que haga el amor como una campesina. Esa noche no pudo ser, pero si la siguiente. En mi interior se desato una tormenta el viernes y esto solo encrespa más las olas. Soy como un navegante del amor del deseo, que no sabe donde terminara, pero aunque el diluvio es furioso, pienso llegar adonde me lleve. El amor es algo demasiado grande para expresarlo en una sola noche, cuando mi corazón todavía llora una perdida. Pero el deseo, es una parte y una importante.
Fantasias pervertidas de ayer y hoy presentó...

domingo, octubre 08, 2006

Una sombra demoniaca la delata.

Y si, tengo la marca del deseo encima. Cual hay? Me harte de las suspicacias de todos, me harte de la falsa pacateria de muchos, me harte de la gente que no se, no coje. Te gusta que te marque como ganado? No, la verdad que honestamente no. Pero, sabes que? Hasta hace dos semanas me importaba que no se viera. Hoy me importa un carajo. Y todo esto, lo digo en un día que estoy del mejor buen humor, totalmente tranquilo y sentado en el ciber. Lo que si, me gusta sentir el deseo todavía en mi piel, el calor. Y los vampiros, no existen. No existís, Lestat, no existís.
Fantasias pervertidas de ayer y hoy presentó...

lunes, octubre 02, 2006

Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

Esta carta que expongo a continuación estaba dirigida a la persona que motivo muchas cosas en mí, en realidad la escribí como una forma de catarsis, sin tener jamás intención de entregarla. Pero como ahora, eso ya carece de importancia, puedo ponerla, obviamente sin revelar la identidad de la destinataria, excepto por la imagen que adjunto.
“Quiero ser lo mas honesto posible en lo que diga. Aunque quizás use algunas poses o bromas que parezcan falsos. No estoy seguro de lo que siento, no se como definirlo. Pero se que hay algo ahí en mi interior y tengo ganas de descubrirlo. Por eso, el día menos pensado, estoy decidido a comerte la boca. Y aunque me des vuelta la cara de un sopapo, me la banco. No soy un marica que no se banca un cachetazo o que no soporte una negativa, puedo entenderlo y seguir en la mía. Pero no me importa si la razón es alguna excusa. No me importa si tenés novio, marido o lo que sea. Lo único que me puede hacer desistir es que vos misma me digas que no. Y aun así, tal vez nunca me rinda, aunque jamás me rindo, no te pienso molestar para nada. La del acosador psicópata no me va. Prefiero la del amante loco, que te ata a la cama, pero eso solo si es lo que querés. Voy a llegar hasta donde me dejes llegar. Hacerte el amor en los lugares más insólitos, como arriba del techo de un tren, en las noches de luna llena en la playa, como sueño a veces. Recorrer tu cuerpo por ríos de saliva. Pero nunca lo voy a siquiera insinuar, si tu respuesta es negativa. Jamás vas a ver esta carta, es lo más probable. Quizás, y solo quizás, si tu respuesta es “Si”, y paso mucho tiempo.
Esto es solo una descarga mental que hago, una catarsis, para así poder ver las cosas mas claras. Así quizás defina que siento y que me pasa. Pero se que algo me pasa, y vos tenés que ver con ello.
Un beso, donde mas quieras.”

Esta carta fue escrita en el mayor momento de tensión en mi gran vuelta a ser como era. Cuando mas me costaba entender que se movía en mi interior. Necesitaba poner en papel y clarificar que me ocurría. Esto es lo que surgió en conclusión.
Fantasias pervertidas de ayer y hoy presentó...